E a gente achando que só nessas placas de rua a gente vê esses erros...Ó o que o Grind achou:

Outro dia estava sossegada no banheiro, fazendo aquilo com aquilo que deus nos permitiu. Nada agradável, convenhamos, o cheiro tava de matar.

Foi quando eu a avistei. Imensa, antenuda, olhando para mim, imóvel.

Gritei. Mas gritei que nem uma condenada. Chamei marido, antepassados. Gritei para minha filha se esconder no quarto. Pra quem não me conhece, eu e uma barata não podemos ficar no mesmo ambiente. Pânico terrível.

Com as calças arriadas, pulei da privada para dentro do box, peguei uma toalha, joguei na cabeça e chorei aos berros:

- Tira ela, tira ela.

Meu marido veio voando, falando:

- Calma, paixão, calma que já mato.

Insanidade. Sinceramente, o medo e nojo de barata está longe de qualquer controle meu. Não parei de berrar um segundo sequer. Fiquei de olhos fechados com quem está prestes a ser atacado por um assassino.

(Barulho de coisa nojenta) E segundos depois:

- Pronto, paixão, já matei, pode sair.

E eu não sai até meu salvador abrir o box e entre gargalhadas e tentando ficar sério, ele me tirar de lá.

Odeio baratas.

Estava o Clã Tangi Marron reunido.

Como de costume, as patronas em frente à TV, assistindo clips diversos e conversando. Estava passando Pump It e entre blá-blá-blá e muitas risadas, a Catwoman fala:

- Essa moça, a Fergie, é muito bonita. Pena que é viciada em naftalina.

Claro que não devo ter escutado direito, mas nem quis dizer nada na hora, fazendo apenas o comentário:

- Nossa, pra precisa disso?

Fiquei horas pensando nisso, como é que alguém pode se viciado em naftalina? Não é uma porra de uma bolinha para tirar cheiro de mofo, que inclusive tem cheiro ruim? Fiquei inconformada pensando nessa insanidade. Será que a Fergie chupa naftalina como se fosse bala? Que diabos de sensação pode ter uma pessoa que chupa naftalina? Será que ela tem alguma psicose pensando que tem traças dentro de si?

Foi quando não agüentei, e perguntei:

- Gente, como é que uma pessoa pode ser viciada em naftalina??? Nunca ouvi falar disso, não estou surpresa, já me contaram que fazem chá com fita de vídeo para ficar doidão, mas naftalina é pra insetos!!! Pra mofo!!!

- Do que você esta falando? – perguntou a Fá Kill

- Da Fergie, a Cat falou que ela é viciada em naftalina. È veneno...

Nem terminei de falar. Risos e mais risos. Aliás, ouvi relinchos.

Com cara de Anão de Jardim perguntei qual era, e entre soluços alguém desvendou o mistério:

EEEEEEEEEE!!!!! Começou horário de verão. Se bem que por mim, poderia ser esse horário o ano todo.

Uma pena que aqui em Sampa o tempo não está para verão. Ainda continuamos nas quatro estações no dia. Infernal. Ninguém sara de um resfriado prolongado.

Hoje nós fomos almoçar na casa do meu pai. Ele comprou o Grenal e eu fui lá dormir. É, não tenho paciência para ficar vendo jogo de futebol.

Daqui a pouco vou me preparar psicologicamente para mais uma semana de trampo, e voltar à rotina. Tenho que ver se os uniformes da escola da filhata estão Ok, lição Ok, lanchinhos Ok, nossos uniformes Ok, minhas lições Ok, enfim, tudo Ok para que eu não me estresse durante essa semana.

Sim, porque pequenos detalhes na primeira semana de horário de verão me estressam, e isso se deve ao fato de que, para eu acordar vai ser uma batalha mitológica e acordar a filhota vai ser a guerra de Titãs. Já pensou acordar atrasada e ainda descobrir que falta a camiseta do uniforme? Ou que só tem um pé de uma meia minha? Ou que não tem camisa passada para o maridão?

Todo mundo bem sabe que nossas secretárias domésticas são geniais para sabotagem. Astutas, estão sempre esperando a oportunidade certa para o golpe, seja escondendo algum utensílio de cozinha que você quer muito usar e jamais achará sem ligar e perguntar onde está (mostrando sua vulnerabilidade e dependência), seja esquecendo no fundo do baú uma peça de roupa que você precisa usar.

Durante anos eu achei que tinha um duende aqui em casa conspirando contra mim, mas descobri ultimamente que ele e minha secretária doméstica têm um pacto, são conchavas.

Tenho, inclusive, certeza de que eles dois fazem sessões espíritas para descobrir o que eles vão esconder durante a semana, e será exatamente aquela coisa que eu nem imagino agora, mas que vou precisar muito, como foi com a pinça, semana passada.

Bom, às vezes penso em contratar uma passadeira semanal, e uma fada, pra acabar com a festa deles, mas não sei se será viável. Vai que os quatro formam uma quadrinha, sei lá. Ai sim, to fodida.

O meu problema é que não consigo sobreviver sem uma secretária doméstica. Com filha, marido, agora quatro cachorros, dois gatos, um morcego (se bem que esse não dá trabalho), trabalho, janta, aulas de chinês, plantas, blog, e tudo o mais que precisa de mim, eu não conseguiria sem minha secretária doméstica, que deixa minha casa “limpinha” quando chego em casa e se vira com a casa no dia seguinte, do jeito como a deixo (afinal, a cozinha parece que viu o cogumelo da bomba atômica quando termino a janta).

Bom, em todo relacionamento, tem sempre que as partes ceder um pouco, né?