Sou da época em que filmes de terror eram divertidos.

Sim, era entretenimento assistir filmes de terror devido aos sustos, devido ao suspense, aquele tipo de sensação que só ocorre com filmes de terror: medinho do monstro, medinho do fantasma, medinho do Freddy, do Jason, do Michael Myers. Era legal assistir. Bom, assisti a muitos filmes de terror, inclusive porque existe esse medinho do filme.

Porém, classifico filmes como Albergue, Jogos Mortais e similares não como filmes de terror, mas sim como filmes de tortura.

Não há sustos, não há aquele suspense todo ou aquela sensação de medo e de curiosidade em saber o final. Há sim uma sensação ruim de que a mente do ser humano não tem limites para a crueldade e isso me deprime profundamente. Eu não tenho medo assistindo a esses filmes, eu tenho verdadeiro horror da brutalidade sem tamanho, da covardia e do estimulo que isso pode gerar nas pessoas ruins.

Talvez sejam os efeitos especiais de hoje que mostram amplamente tudo aquilo que antes não mostrava, que só ficava na imaginação, mas sei lá...não curto.

No post do Grind ele fala que sai do cinema mal, a verdade é que eu estava com vontade de chorar. Também senti náusea, a mesma coisa que senti quando via a reportagem daquela menina que matou os pais a troco de nada.

Deve ser a idade. Resolvi que durante um bom tempo só assisto filmes bem levinhos, como Carros, que eu adorei de montão e comprei para nossa filhota.

Bom, agora esse blog passa a ser escrito por duas pessoas: Elektra e Grindcrust.

Contém spoilers diversos

Ontem fomos assistir Jogos Mortais 3 e saímos do cinema com sentimentos opostos. Eu com a aquela sensação boa de ter assistido um filmaço e a Elektra com uma expressão facial cansada e depressiva. Jogos Mortais 3 fechou com chave de ouro a trilogia do Jigsaw e espero que jamais façam uma continuação. O filme é um prato cheio para quem aprecia cenas gore com muita tortura, sadismo e sangue escorrendo. As armadilhas estavam perfeitas, clima tenso e angustiante e com direito atá a um momento Discovery Health com a operação de cérebro do Jigsaw. Cena longa, perturbadora e que fez muita gente se contorcer na poltrona. A Elektra colocou as duas mãos no rosto e auto-sonegou a brilhante cena. Aliás, esses tempos vi uma reportagem que estariam experimentando colocar filmes com cheiro nos cinemas. Tipo, cheiro de flores, frutas e essas coisas gays. Agora, imaginem se tivesse cheiro na cena dos porcos podres sento triturados? Vômito coletivo no cinema. Até o lanterinha vomitaria naquela parte. As armadilhas do Jeff eram mais simples mas o objetivo era esse mesmo, fazer as vítimas se foderem e torturar psicologicamente o Jeff para que ele chegasse totalmente perturbado para o clímax final. Lógico que o filme também tem suas falhas, como os fraquíssimos atores que interpretaram a doutora Lynn e o próprio Jeff, algumas cenas estavam muito escuras e a camera que tremia demais em algumas partes...mas isso é irrelevante diante da tensão causada pelo desenrolar da história. Enfim, grande filme para quem aprecia terror gore. Infelizmente a Elektra não curtiu a sessão tortura e agora não quer mais assitir filmes de terror comigo. Bom, espero que essa greve seja por pouco tempo pois já estou na pilha de baixar o Ichi The Killer pra gente assitir.

Em 1971 eu nasci, após completar três anos, veio minha irmã. Não lembro muita coisa dessa época. Aos sete anos, do que eu lembro, tudo mudou para mim, eu queria a atenção que minha mãe não queria me dar, senti que era fácil ser malcriada, e minha mãe começou a bater muito em mim. Aos doze meu respeito se perdeu completamente, menos para o meu pai, foi na mesma época em que decidi parar de falar com os espíritos. Aos treze eu já havia feito sexo e já estava trabalhando e em 1984 eu era punk mas ainda não sabia. Deixei de ser punk com 15 anos, quando inventei de vestir o visual. Gostei do dark, mergulhei no new wave, abracei o breaking, nunca larguei as musicas punks. Aos 16 anos eu era impossível, conseguia ser líder de classe mesmo odiando estudar, sempre passando com nota média, era também levantadora na equipe de vôlei da minha escola, mas fui expulsa para nunca mais poder voltar para escola publica. Com o repeteco, fui para escola particular com única missão: passar de ano para prestar vestibular. Com 18 anos resolvi parar de estudar, com 19 fiz o supletivo, foi nessa idade que aprendi a beber e a fumar, no entanto, me tornando a mais radical pessoa contra as drogas ilícitas. Vai entender as incoerências da vida. Também conheci o Charles, mais amigo que namorado, e terminei com ele em 1993. Com 20 anos passei em praticamente em todos os vestibas que prestei, entrei na facu mais barata para fazer direito, era longe demais, mudei para uma facu perto demais, o problema não era a distancia, mas o curso, nada é direito, é tudo errado e mentiroso. Bom, sempre odiei estudar. Aos 22 eu perdi a pessoa mais importante na minha vida na época, o Fábio, meu primo irmão, meu melhor amigo, ainda hoje me pego com lagrimas nos olhos de saudade. Aos 23 eu conheci o Henrique, namorei dois anos e morei com ele meio, e em 1997 ele foi embora para o Japão me deixando grávida. Em 1998 nasce aquela que faz minha vida ter sentido, mas eu só vou descobrir isso um ano depois, estava dominada por uma depressão que me fez engordar 45 quilos do dia que o Henrique foi embora até o primeiro aniversário da minha filha. De 1999 a 2003 eu estava tentando me achar, conciliar status de mãe, filha, profissional, dona de casa. Sim, larguei faculdade, fui morar com minha filha num apartamento, me isolei do mundo e de amigos antigos, adquiri muitas bichas para minha nova vida, o meu mudo era gay e tecno. E todo o momento livre que eu tinha, eu estava na internet. Quase no final de 1999, eu abri uma lista de discussão, a Euthanasia, foi uma experiência interessante, principalmente pelas pessoas que conheci e pela pessoa que fez com que eu me encontrasse, o Grind. Em 2003 ele veio morar comigo. Arrumamos a casa, compramos cachorros, decoramos a casa, compramos um carro, e temos planos de ir para a Disney em 2007, mas o mais importante é que hoje, como em todos os dias de 2003 e até que a morte nos separe, eu sou muito feliz e completa.